Котел на сковорідку! Сковорідки один на одного!

46

Буду краток: люто задовбали перестановки. Ні, я зараз не про одержимість змін, коли вашій половині раптово приспичивает розставити всі меблі по фен-шую, а ви тільки вчора поклали новий паркет або потягнули на дачі спину. І не про одержимих ремонтом сусідів, які в дві години ночі ганяють по квартирі здоровенний комод або намагаються виперти з квартири давню ванну, стрясаючи весь будинок дощенту. Я про перестановки в магазинах. І, звичайно, не про таких, коли ковбаса просто переїжджає на сусідню полку, поступаючись свою стегенець, а льодяники від кашлю додатково виставляють перед касою. Я про глобальні, епічних пертурбації, які періодично охоплюють практично кожне торговельне заклад, немов вірус грипу — осінньо-зимовий місто.

Отже, уявімо картину: є магазин (аптека, інша торговельна точка), який зручно розташований і вас цілком влаштовує. Ви завжди там затарювати і знаєте кожну полицю. Ледве ви туди заходьте, ноги на автоматі несуть вас до потрібного продукту. Вам немає потреби домагатися у консультантів, де тут у них макарони, або нишпорити очима по вітринах, намагаючись побачити таблетки від кашлю серед мазей від болю в спині. Ви не витрачаєте час на пошуки, і це додає окремий плюс цього закладу. Мешканці сусідніх будинків, також стали завсідниками цього закладу, з вами абсолютно згодні. Ідилія, загалом; здавалося б, закуповуйся та раЕкшн .

Але, як це завжди буває, щастя не триває довго — і от на обрії вже маячить небезпечна нечисть, успішно додає всім геморою, а саме члени секти Свідків Маркетингу зі своїми дебільними шаманськими ідеями про те, що нібито якщо перенести вітрину з ковбасою на місце вітрини з макаронами, покупці тут же зметуть обидва товару разом з вітринами, незважаючи ні на ціни, ні на якість продуктів. Типу, прийшов, побачив ковбасу на іншому місці, раптово захотів — забійна така логіка, розрахована не інакше як на зомбі, яким в принципі все одно, що брати, лише б воно перемістилося на метр убік. І ось вже раніше мирному магазині (аптеці, іншому торговельному закладі) розверзає пекло: усі працівники з гримасами ненависті рухають вітрини і перетягують товар з пункту А в пункт Б і навпаки (і часом навіть не по одному разу), на касах працює мінімум касирів, а колишні консультанти в залі так зайняті пертурбаціями, що їм уже не до консультування. Треба всім цим бедламом гордо майорить злий пінгвін в особі маркетолога, нарешті відпрацьованого свою зарплату і розмахує нової дебільною планограммой («Додамо до вітрини з ковбасою поличку з презервативами — таке сміливе рішення просто зобов’язаний збільшити продажі!»), а по залу бігають розгублені клієнти, намагаючись осягнути пингвинью логіку і з’ясувати, куди ж тепер переїхали макарони: на їх місці тепер корм для кішок або взагалі кошик з дешевими домашніми капцями. Працівникам, природно, не до клієнтів, вони і так все в піні і в милі («Щоб до завтра все було розставлено! Можете хоч ночувати тут, але шоб було зроблено!»), а крім того, і самі поки не орієнтуються в новій обстановці, тому всі квести по пошуку ковбаси клієнти виконують виключно самостійно, що позитиву їм, природно, не додає.

Тут ви, напевно, скажете: «Подумаєш, три людини по залу ходять! Теж мені, трагедія — вже як-небудь не заблукають у трьох соснах!» Ага, а тепер уявіть здоровенний супермаркет, де бродять не три покупця, а три сотні. Три сотні роздратованих клієнтів, нервово носитимуться між порушенных вітрин і стикаються у дивом знайденої жаданої ковбаси. А на дворі тим часом вечір п’ятниці, скажімо, або просто кінець робочого дня, коли кожна людина хоче просто скоріше закупитися і відвалити додому.

Уявили? Так от, повірте, брати участь у таких квестах зовсім не приємно. І дуже хочеться перейти в сусідній магазин (аптеки тощо), де ще не почалося подібне маркетингове божевілля, і спокійно затаритися там. Що багато хто, власне, і роблять. Втім, це не позбавляє від променів ненависті на адресу організаторів всіх цих перестановочных бедламов. Бо задовбали — це не те слово. Сподіваюся, коли-небудь особливо завзяті фанати цього ідіотизму будуть в режимі нон-стоп пересувати казани і сковорідки, а керують цими перестановками чорти будуть фонтанувати «креативними ідеями» і життєрадісно коментувати: «Не-не, правіше! Ліворуч! Знову праворуч! Котел на сковорідку! Сковорідки один на одного! І ось той багаттячко знову перенесіть і організуйте на десять метрів далі — це просто зобов’язаний збільшити ефективність підсмажування!» І так цілу вічність.

Тому що, насправді, ну люто задовбали! Дайте клієнтам спокійно купити те, що їм потрібно, не вважаючи нас зомбаками, які тупо беруть все, що опинилося перед очима. Часи, коли потрібно було змітати все, що «викинули», вже пройшли, і хотілося б вірити, що більше не повернуться.